O pior Ex de Sempre (Worst Ex Ever. episódio : Betrayed by the badge)

 O título em si, nada tem a ver com a minha história excepto por mínimas similaridades, muito mínimas mesmo.

O meu caso remonta a 1983/1984... Eu tinha deixado a casa do meu pai, madrasta e irmãs, pela segunda vez expulsa do lar de família, pela minha própria família ou melhor dizendo; 'o meu próprio pai' 

mas hoje a razão para escrever este 'post' tem a ver com o episódio que estou a ver no Netflix. Uma mulher foi presa e acusada de cometer vários crimes de assaltos à mão armada em varias localidades, mas não é do episódio e nem da serie que eu quero falar. 

voltemos a 1983/84, A mãe da minha cunhada (eu estava na altura a viver em casa da minha cunhada), arranjou para que eu fosse trabalhar como empregada doméstica numa casa onde uma das filhas dela trabalhava mas que estava de baixa porque tinha sido operada. eu fui então trabalhar para a tal casa.  escusado será dizer que a coisa tinha tudo para dar errado. o meu ódio visceral a tudo o que per-tenha a ver com as lides domésticas, e o facto de aquela dondoca de araque com manias de grandeza ir por de trás de mim passar com o dedo nos móveis para ver se eu tinha falhado e deixado algum grão de poeira nos seus preciosos móveis. é lógico que a coisa só poderia ter dado para o torto e saí daquela casa para nunca mais lá voltar. só que me enganei e tive que lá voltar no próprio dia à noite. Pois não é que aquela puta de merda, (desculpem os palavrões mas é muito mais forte do que eu) fez queixa de mim na policia a dizer que eu lhe tinha roubado dinheiro! naquele dia à noite eu fui preparada para: ou sair dali e o assunto morrer ali e aquela cabra se retratar e confessar que tinha mentido com todos os dentes que tinha naquela boca imunda dela ou, eu iria dali para o presídio não por roubar, mas sim por homicídio qualificado. e ver o tal episódio trouxe à tona todas essas memórias horríveis.

 

Eu se ainda não cometi o bárbaro ato de tirar a miserável vida a certas criaturas que envenenaram a minha vida...é porque o espírito de alguém muito próximo a mim me protege a todas as horas...houve uma cigana que me disse um dia que a minha avó Ana, me protegia, a minha avó Ana era a mãe do meu pai. falarei dela numa próxima oportunidade...  

Quando fazes algo com amor e carinho para a tua filh e netas mas depois...

 hesitas porque a terrível duvida abate-se sobre ti e enegrece o teu espírito.

É com este de dilema que eu vivo há muitos anos

desde que me apercebi de que as minhas filhas gozavam comigo à cara podre.

todo o trauma de infância veio à tona e partir dali eu nunca mais tive confiança em ninguém

cada vez me isolo mais e mais.

Estou-me a tornar numa eremita  empedernida.

a minha filha ligou-me ontem para me dizer que já tinham chegado a casa. eu fiquei sem entender e perguntei de onde é que elas tinham chegado? o que é que tinha acontecido? e ela respondeu; 'então mãe! das férias! ' eu ainda meio a dormir perguntei há sim e então foram a Portugal? ela; 'não mãe! fomos a Londres!' e eu; ha, ok . tenho um colarzinho com a pedra do signo  de cada uma delas e mais umas bugigangas que fiz. ficou uma merda mas enfim... é o que temos. e agora estou com um medo atroz de levar aquilo e elas gozarem com a minha cara.

Isto só tende a piorar

  Autismo. TDAH.

Estes são apenas dois dos transtornos neurológicos que eu tenho conhecimento sobre mim.

cada vez está pior .

Este é o estado em que se encontra a minha sala. faço planos quando estou longe de casa (quando estou no trabalho por exemplo, o que é quase sempre o caso) 'ha  e tal. quando chegar a casa vou arrum,ar isto, limpar aquilo etc, e assim por diante...' .

Chego a casa!... E pronto... é o que é! É o que se pode ver na foto aqui apresentada.

Passo grande parte do meu tempo "livre" agarrada à porcaria do telémovel a olhar para vídeos rídiculos no TikTok e, a tenat fazer "Lives" no TikTok etc. depois, olho para o estado em que a minha casa se encontra, irrito-me, tiro fotos e escrevo um blog a falar sobre o assunto... Como se isso fosse resolver alguma coisa!

 

Avontade e o ânimo vão cada vez mais diminuindo

 Tenho 62 anos. mentalmente sinto-me com 40 sim 40! Porque com 20 não tinha lá grande coisa na cabeça e juízo que é bom... ainda menos do que hoje! 40 é a idade ideal, é aquela idade em que nós mulheres, sabemos acima de tudo aquilo que não queremos na nossa vida.

no entanto fisicamente... não me sinto lá grande coisa, devido à minha composição/mapa genética/genético.

pressão arterial muito elevada, problemas respiratórios desde que nasci, problemas musculares e nas articulações, e para agravar ainda mais a situação...obesidade!

Eu tento eu juro que tento fazer tudo certinho e direitinho em relação à minha dieta alimentar,  deixei de fumar há 13 anos. deixei de meter 3 colheres de açúcar no café, aliás...deixei mesmo de adicionar açúcar ao café meto adoçante. não bebo bebidas alcoólicas, e nem refrigerantes. Só ainda não consegui equilibrar a comida no prato e respeitar os intervalos entre refeições.

A enfermeira

 Trabalhar como enfermeira de cuidados ao domicílio durante a noite tem vindo a moldar a minha rotina de uma forma única. Enquanto a cidade adormece, estou lá, proporcionando conforto e apoio aos pacientes que enfrentam os seus momentos mais desafiantes. Durante o dia, o meu mundo transforma-se num santuário silencioso, onde a luz do sol é substituída por cortinas cerradas, permitindo-me descansar e preparar-me para mais uma noite dedicada à compaixão e cuidado. Cada turno noturno é uma jornada emocional, mas é gratificante saber que faço a diferença na vida daqueles que precisam de ajuda no momento mais delicado.

Apregoa-se tanto que devemos falar, chamar etc. Mas...

É preciso que a outra ou outras pessoas também o queiram fazer. Eu sempre tive grande dificuldade em expressar o que sinto devido a muitos e muitos traumas ao longo da minha vida. Ja disse 'amo-te' a pessoas que não mereciam sequer um primeiro olhar meu, não mereciam sequer um peido meu! Quanto mais um olhar. Temos obrigação de amar os nossos filhos...será que sim? E eles? Também têm obrigação de amar os pais/mães? Eu não acho que tenham. O amor deve ser algo natural e a parentalidade tem que ser desejada. E nunca imposta.

21/06/1982- 11h50

Engravidei aos 18 anos quase a fazer os 19. 

Dia 21 de Junho de 1982 às 11h50 da manhã tu vieste ao mundo, e eu sei isso porque a médica obstetra que me fez o parto (Eu estava  anestesiada ou já estava em coma),  nasceste via forceps porque o meu colo uterino não dilatava e eu estava já com Pré-Eclâmpsia (Hipertensão gestacional ou hipertensão crónica que era e continua a ser o meu caso). Quando acordei do estado de coma jã se tinham passado 3 dias do teu nascimento. 

Eu não sabia o que era ser mãe e ainda hoje sinceramente não sei, nem avó dos meus netos eu sei ser.Nem tu nem as tuas duas irmãs foram planeadas ou desejadas, sei que é terrível uma mãe dizer isto mas é verdade. fala-se tanto de Deus e da benevolência de Deus, mas que nunca houve essa benevolência para nós. tudo o que me acusas é a verdade (excepto a parte do 'semi-nua' tu estavas vestida e foste levada pelo teu tio para casa do teu pai sim teu pai porque foi ela que te deu o nome que usas como nome de 'família'. ele assinou a tua certidão de nascimento! É o nome dele que consta na tua certidão de nascimento e no bilhete de identidade/cartão de cidadão!

não é que eu me queira desculpar ou justificar, mas naquele dia, que foste levada pelo teu tio para casa do teu pai, eu estava desempregada, e aterrorizada porque tinha mais duas crianças bem pequeninas ainda para alem de ti e eu sem ter para onde ir. e por isso eu assisti impotentemente a ver-te ser levada da minha beira.mas quanto a todas as outras acusações, elas são uma triste verdade e eu assumo todas as culpas. Eu não soube ser mãe e continuo a não saber ser mãe. eu amo-te do fundo do meu ser mas não sei ser tua mãe nem tua e nem das tuas irmãs mas não é delas que falo agora é de ti e para ti, mesmo que tu nunca chegues a ler isto. eu peço-te perdão mesmo não esperando que tu me perdoes. E o que eu mais almejo nesta vida, é que tu consigas encontrar um modo de te livrares de toda a tua amargura e dessa profunda dor e possas ser feliz. 

Desejo-te do fundo do meu ser que tu sejas feliz, e que tenhas sucesso em tudo o que te propuseres na vida desejo que o teu filho cresça saudável e feliz.

Trouxe-me péssimas recordações

Aquela casa...onde quando olhava pela janela, a única cousa que via era um muro quase a entrar-me pelos olhos adentro 😣

Mas antes... vou falar do dia 9 de Outubro.

Cheguei faltavam 15 minutos para as 10 da noite. Hora que eu tenho de estar dentro da casa do/da meu ou minha, paciente.estacionei no parque de estacionamento e tive que ir a correr com o meu balde/latrina para um beco escuro  onde me escondi para aliviar os intestinos. Já tinha vazado. Limpei-me o melhor que pude e consegui. Atei o saco e meti -o dentro de um dos contentores de lixo que ali estavam. Regressei ao carro, forrei o balde com um saco limpo e novo. E fui para a casa da minha paciente. Subi até ao 3⁰ piso e entrei. Chamei por ela, para que ela se desse conta da minha presença.  Achei estranho não ouvir nenhuma resposta. E só quando entrei no quarto é que me apercebi que ela já estava morta, o choque foi grande e eu desabei em lágrimas.  Senti como se eu tivesse falhado nalguma coisa e senti que ela tinha morrido sozinha e abandonada, mas não, primeiro porque eu nada teria podido fazer já que ela faleceu antes de eu chegar e iniciar o meu turno. Segundo. O vizinho e amigo esteve á cabeceira dela até às 9 da noite, e só foi a casa fazer ou buscar algo e voltou pouco depois de eu ter chegado, e também ele desabou em lágrimas por ter perdido a sua querida amiga e vizinha. Mas o meu desabar foi por quando ainda em casa dei por mim a pensar que desejar que alguém num sofrimento atroz em que o prognóstico é a morte iminente, não é uma coisa terrível e sim desejar a libertação daquela pessoa.  E com a morte ela, a minha paciente do dia 9 de Outubro 2023, encontrou a libertação de todo seu sofrimento.  Descansa em paz JDB. Pode ser que o teu legado que são as tuas obras, os quadro que pintaste e as colagens artísticas que fizeste, sejam distribuídas pelo mundo. 

Agora voltando ao assunto de ' aquela casa que quando eu olhava pela janela, a única coisa que eu via era um murro quase a entrar-me pelos olhos adentro'. 

Pois é... a casa da minha paciente defunta era parecida, só se viam muros e paredes dos outros prédios. que deprimência😧  

 

Nunca fui de muito dormir salvo raras excepções

 Mas, de uns anos largos a esta parte que tenho muito mais dificuldades em dormir mais do que uma ou duas horas seguidas e é quando até isso me é impossível. Mas vamos agora a outro assunto...

há pessoas mesmo muito desagradáveis, e eu a noite passada tive o desprazer de conhecer mais uma dessas pessoas.

Não se iludam, a doença nem sempre muda o comportamento das pessoas ou seja o intimo ou essência delas! se essas pessoas nos seus tempos de juventude e saúde eram detestáveis, depois da velhice e doença continuam tão ou mais detestáveis. E eu infelizmente ando a ficar sem paciência para aturar gentalha dessa sejam elas velhas , doente ou não. e se há coisa que eu não tolero a ninguém é que me tratem como uma serviçal e que me passem atestado de burrice ou estupidez.  e foi o que aquela puta daquela velha fez!   logo à primeira não gostei nada do modo como ela olhou para mim, uma forma arrogante e desdenhosa. Segundo a fingiu toda a noite que não se conseguia mexer e de manhã já se conseguia mexer como se nada fosse. É por causa de pessoas assim que eu estou a perder o interesse na minha profissão porque a minha paciência está por um fio muito fininho.

Puta que Pariu!

Facebook. Instagram. Tumble.

É tudo a mesma merda e pertence à mesma empresa que a 'Meta' meta a mão na carteira alheia😩

E a quantidade de otários que fazem "lives" e onde nao acrescentam nada que faça sentido...credo 😱

Mas que mundo este onde as pessoas passam a vida enfiadas num cubículo a falar para um telemóvel 😔

Não Me Apetece Nada

 Mesmo nada de nada sair de casa e ir trabalhar. Ando farta de tudo ou quase tudo, só não me farto de estar viva, porque de resto... não tenho paciência nem animo para nada.

Quem mais se sente assim?