Nunca nada fez sentido para mim

 E quanto mais os anos passam ...menos sentido faz, menos vontade de interagir eu tenho, vou afundando no caos que é a minha mente.

Isto só tende a piorar

  Autismo. TDAH.

Estes são apenas dois dos transtornos neurológicos que eu tenho conhecimento sobre mim.

cada vez está pior .

Este é o estado em que se encontra a minha sala. faço planos quando estou longe de casa (quando estou no trabalho por exemplo, o que é quase sempre o caso) 'ha  e tal. quando chegar a casa vou arrum,ar isto, limpar aquilo etc, e assim por diante...' .

Chego a casa!... E pronto... é o que é! É o que se pode ver na foto aqui apresentada.

Passo grande parte do meu tempo "livre" agarrada à porcaria do telémovel a olhar para vídeos rídiculos no TikTok e, a tenat fazer "Lives" no TikTok etc. depois, olho para o estado em que a minha casa se encontra, irrito-me, tiro fotos e escrevo um blog a falar sobre o assunto... Como se isso fosse resolver alguma coisa!

 

Nunca fui de muito dormir salvo raras excepções

 Mas, de uns anos largos a esta parte que tenho muito mais dificuldades em dormir mais do que uma ou duas horas seguidas e é quando até isso me é impossível. Mas vamos agora a outro assunto...

há pessoas mesmo muito desagradáveis, e eu a noite passada tive o desprazer de conhecer mais uma dessas pessoas.

Não se iludam, a doença nem sempre muda o comportamento das pessoas ou seja o intimo ou essência delas! se essas pessoas nos seus tempos de juventude e saúde eram detestáveis, depois da velhice e doença continuam tão ou mais detestáveis. E eu infelizmente ando a ficar sem paciência para aturar gentalha dessa sejam elas velhas , doente ou não. e se há coisa que eu não tolero a ninguém é que me tratem como uma serviçal e que me passem atestado de burrice ou estupidez.  e foi o que aquela puta daquela velha fez!   logo à primeira não gostei nada do modo como ela olhou para mim, uma forma arrogante e desdenhosa. Segundo a fingiu toda a noite que não se conseguia mexer e de manhã já se conseguia mexer como se nada fosse. É por causa de pessoas assim que eu estou a perder o interesse na minha profissão porque a minha paciência está por um fio muito fininho.

Cada pessoa é única e individual

 

Estava eu há uns dias a olhar para um desses vídeos que aparecem assim do nada no Instagram mas que são do TikTok, em que um médico fala sobre a qualidade de sono e o nosso cérebro. Ele diz, nesse mesmo vídeo que o nosso cérebro está programado para dormir durante a noite... Pois mas o meu cérebro não vai nessa cantiga... eu durmo de dia ou de noite e não acordo mais ou menos cansada, acordo normal, o que me tem vindo a acontecer desde há uns anos a esta parte é que eu acordo completamente desmotivada.  

Pára de te enganar a ti própria

 Vieste ao meu Blog de forma anónima tal como o gato que se esconde mas deixa o 'rabo' de fora. 

Esta é a minha plataforma e nela eu escrevo as minhas memórias, sejam elas memórias boas ou memórias más. Infelizmente tenho muito mais memórias más e dolorosas do que memórias boas e felizes. e olha que eu de hipócrita pouco ou nada tenho, daí eu não ser uma pessoa que tenha muitos amigos.

Mas também não sou delirante(sim 'delusional', em português diz-se delirante ou ilusório consoante o contexto,). Quanto ao ser venenosa... se chamar as coisas pelos nomes sem tapar o sol com a peneira, faz de mim uma pessoa venenosa... então pronto eu serei venenosa. Eu sei que não fui uma mãe espetacular. Sei que não te protegi nem sequer de ti mesma, mas se eu não soube (como tu afirmaste aqui dos tantos homens que te molestaram )  foi porque tu nunca me contaste nada, sim! Deixei-te infelizmente em 2002, na companhia de um predador disfarçado de amigo da família,  eu assumo e viverei pelo resto da minha vida com essa culpa, a de te ter deixado aos cuidados daquele monstro, não me acuses de não ter feito nada! Porque tu sabes bem que isso é mentira! pois que assim que tomei conhecimento desse horror o meu primeiro passo foi ir à polícia dar queixa e abrir um processo crime contra aquele predador. Só que infelizmente a justiça Portuguesa falhou-nos miseravelmente e preferiu acreditar na palavra de um pedófilo e de uma despeitada (a mulher que era na altura a companheira e mãe dos filhos dele, sim filhos porque ela apressou-se a engravidar para impedir que o energúmeno que para alem de pedófilo, a maltratava e humilhava publicamente), e a justiça portuguesa deu crédito àqueles dois energúmenos em vez de acreditar na vítima daquele pulha. e não me vou alongar mais nisto até porque tu própria já depois de seres adulta, nunca quiseste falar sobre o assunto. mas não é por isso que eu me culpa menos, pois que carregarei para sempre essa culpa dentro de mim até ao dia em que exalar o meu ultimo suspiro. lamento que tenhas lido o meu desabafo, mas nada do que eu escrevi foi ou é mentira, e muito menos calúnia. fica também descansada minha querida filha e digo 'minha querida filha' sem qualquer ironia ou sarcasmo, porque sempre te amei e sempre te amarei. podes apagar-me o quanto quiseres, porque eu te manterei sempre viva dentro do meu coração e da minha alma até ao momento em que eu exalar o meu ultimo suspiro. chama-me os nomes que quiseres, no entanto eu dou-te um conselho... olha bem dentro de ti antes de chamares hipócrita, venenosa e horrível aos outros.

PS. No caso de ficares intrigada por só hoje eu ter escrito este blog em resposta ao comentário que deixaste numa publicação escrita em  Agosto de 2021 no dia 21, no entanto o teu comentário foi lá deixado já este ano no dia 24 de janeiro de 2022 às 21:46. A razão foi porque apenas hoje é que eu li o teu comentário ainda pensei em eliminar o comentário, mas depois refleti e decidi que não o faria, pois que se o fizesse seria estar-te a negar o direito de te expressares e emitires a tua opinião livremente mesmo que nem sempre faça sentido ou eu sequer concorde com ela.

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Só me apetece gritar

 

Estou de novo naquela fase em que não me apetece fazer o que quer que seja porque o descontatentamento e as frustrações atingiram novamente proporções gigantescas! nada está como eu quero! nada absolutamente nada! e só me apetece gritar gritar e gritar!!

Frustração… quantas mais vezes irei eu escrever sobre isto?

Bati violentamente com o rato em cima da mesa e desatei aos gritos. 

Foi assim que comecei a escrever este post, a casa parece um pardieiro cheia de tralha, nunca vou entender o porquê de nós humanos (sei que não são todos, somos apenas alguns e eu faço parte desses alguns)

juntarmos tanta mas tanta tralha dentro de casa, no meu caso específico creio que seja para tentar preencher um permanente vazio na minha vida, Eu lembro-me que há  três anos e meio quando vim ver esta casa, fiquei encantada com ela e com o quintal e jardim, um jardinzinho muito pequenino em frente da casa, um lugar dedicado ao estacionamento, e um quintalzinho muito pequenino com umas roseiras todas em flor, uma palmeira miniatura, dois pequenos cipreste de jardim duas arvores e um arbusto além de um pequeno relvado e um patiozinho ainda mais pequenino.

O meu desespero para sair de onde estava era tanto que eu agarrei a oportunidade de imediato, mas foi depois de cá estar e com as constantes visitas de inspeção por parte da agência de aluguer foram-me tirando do serio e foi aí que eu comecei a odiar a casa, também foi quando comecei de facto a perceber o quanto mal formada a casa de facto é, as divisões todas muito apertadas em parte devido ao facto de eu acumular tralha que depois nem sequer lhe dou uso.