21/06/1982- 11h50

Engravidei aos 18 anos quase a fazer os 19. 

Dia 21 de Junho de 1982 às 11h50 da manhã tu vieste ao mundo, e eu sei isso porque a médica obstetra que me fez o parto (Eu estava  anestesiada ou já estava em coma),  nasceste via forceps porque o meu colo uterino não dilatava e eu estava já com Pré-Eclâmpsia (Hipertensão gestacional ou hipertensão crónica que era e continua a ser o meu caso). Quando acordei do estado de coma jã se tinham passado 3 dias do teu nascimento. 

Eu não sabia o que era ser mãe e ainda hoje sinceramente não sei, nem avó dos meus netos eu sei ser.Nem tu nem as tuas duas irmãs foram planeadas ou desejadas, sei que é terrível uma mãe dizer isto mas é verdade. fala-se tanto de Deus e da benevolência de Deus, mas que nunca houve essa benevolência para nós. tudo o que me acusas é a verdade (excepto a parte do 'semi-nua' tu estavas vestida e foste levada pelo teu tio para casa do teu pai sim teu pai porque foi ela que te deu o nome que usas como nome de 'família'. ele assinou a tua certidão de nascimento! É o nome dele que consta na tua certidão de nascimento e no bilhete de identidade/cartão de cidadão!

não é que eu me queira desculpar ou justificar, mas naquele dia, que foste levada pelo teu tio para casa do teu pai, eu estava desempregada, e aterrorizada porque tinha mais duas crianças bem pequeninas ainda para alem de ti e eu sem ter para onde ir. e por isso eu assisti impotentemente a ver-te ser levada da minha beira.mas quanto a todas as outras acusações, elas são uma triste verdade e eu assumo todas as culpas. Eu não soube ser mãe e continuo a não saber ser mãe. eu amo-te do fundo do meu ser mas não sei ser tua mãe nem tua e nem das tuas irmãs mas não é delas que falo agora é de ti e para ti, mesmo que tu nunca chegues a ler isto. eu peço-te perdão mesmo não esperando que tu me perdoes. E o que eu mais almejo nesta vida, é que tu consigas encontrar um modo de te livrares de toda a tua amargura e dessa profunda dor e possas ser feliz. 

Desejo-te do fundo do meu ser que tu sejas feliz, e que tenhas sucesso em tudo o que te propuseres na vida desejo que o teu filho cresça saudável e feliz.

Pára de te enganar a ti própria

 Vieste ao meu Blog de forma anónima tal como o gato que se esconde mas deixa o 'rabo' de fora. 

Esta é a minha plataforma e nela eu escrevo as minhas memórias, sejam elas memórias boas ou memórias más. Infelizmente tenho muito mais memórias más e dolorosas do que memórias boas e felizes. e olha que eu de hipócrita pouco ou nada tenho, daí eu não ser uma pessoa que tenha muitos amigos.

Mas também não sou delirante(sim 'delusional', em português diz-se delirante ou ilusório consoante o contexto,). Quanto ao ser venenosa... se chamar as coisas pelos nomes sem tapar o sol com a peneira, faz de mim uma pessoa venenosa... então pronto eu serei venenosa. Eu sei que não fui uma mãe espetacular. Sei que não te protegi nem sequer de ti mesma, mas se eu não soube (como tu afirmaste aqui dos tantos homens que te molestaram )  foi porque tu nunca me contaste nada, sim! Deixei-te infelizmente em 2002, na companhia de um predador disfarçado de amigo da família,  eu assumo e viverei pelo resto da minha vida com essa culpa, a de te ter deixado aos cuidados daquele monstro, não me acuses de não ter feito nada! Porque tu sabes bem que isso é mentira! pois que assim que tomei conhecimento desse horror o meu primeiro passo foi ir à polícia dar queixa e abrir um processo crime contra aquele predador. Só que infelizmente a justiça Portuguesa falhou-nos miseravelmente e preferiu acreditar na palavra de um pedófilo e de uma despeitada (a mulher que era na altura a companheira e mãe dos filhos dele, sim filhos porque ela apressou-se a engravidar para impedir que o energúmeno que para alem de pedófilo, a maltratava e humilhava publicamente), e a justiça portuguesa deu crédito àqueles dois energúmenos em vez de acreditar na vítima daquele pulha. e não me vou alongar mais nisto até porque tu própria já depois de seres adulta, nunca quiseste falar sobre o assunto. mas não é por isso que eu me culpa menos, pois que carregarei para sempre essa culpa dentro de mim até ao dia em que exalar o meu ultimo suspiro. lamento que tenhas lido o meu desabafo, mas nada do que eu escrevi foi ou é mentira, e muito menos calúnia. fica também descansada minha querida filha e digo 'minha querida filha' sem qualquer ironia ou sarcasmo, porque sempre te amei e sempre te amarei. podes apagar-me o quanto quiseres, porque eu te manterei sempre viva dentro do meu coração e da minha alma até ao momento em que eu exalar o meu ultimo suspiro. chama-me os nomes que quiseres, no entanto eu dou-te um conselho... olha bem dentro de ti antes de chamares hipócrita, venenosa e horrível aos outros.

PS. No caso de ficares intrigada por só hoje eu ter escrito este blog em resposta ao comentário que deixaste numa publicação escrita em  Agosto de 2021 no dia 21, no entanto o teu comentário foi lá deixado já este ano no dia 24 de janeiro de 2022 às 21:46. A razão foi porque apenas hoje é que eu li o teu comentário ainda pensei em eliminar o comentário, mas depois refleti e decidi que não o faria, pois que se o fizesse seria estar-te a negar o direito de te expressares e emitires a tua opinião livremente mesmo que nem sempre faça sentido ou eu sequer concorde com ela.

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