A minha respiração acompanhava a maratona invisível que eu percorria. O cenário à minha volta era um eco fragmentado, construído com aquela familiaridade enganadora que só os sonhos conseguem arquitetar. Eu andava por entre ruas, prédios e bairros de uma cidade que me deixava confusa. Tanto podia ser o Pinhal Novo como Setúbal, ou se calhar... nenhuma das duas. A única certeza que eu tinha, no meio daquela desorientação, era a de que estava em Portugal.
A angústia deambulava comigo. O meu desespero não tinha um rosto humano; eu não andava à procura de alguém. Andava, sim, desesperadamente à procura do meu carro. A cada quarteirão que virava, a frustração adensava-se. Onde é que eu o tinha deixado? A procura daquele carro era a urgência de encontrar uma saída, de recuperar a minha direção e escapar daquele labirinto de asfalto que parecia não ter fim.
Durou não sei quanto tempo. Essa busca exaustiva pareceu arrastar-se por uma eternidade, pesando-me nos ombros. Até que, suavemente, o véu daquele labirinto se começou a desfazer.
Não acordei em pânico, nem de repente. O regresso à realidade aconteceu quase em câmara lenta. As minhas pálpebras abriram-se devagar, dissipando as imagens das ruas distantes. Comecei a olhar para todos os lados, muito lentamente, deixando que os contornos e as sombras do espaço ganhassem forma e nitidez perante os meus olhos.
Fui absorvendo o ambiente nesse ritmo calmo, até compreender, finalmente, que estava em casa. Senti o apoio macio debaixo do meu corpo e percebi que estava deitada — semi-deitada, na verdade — no meu cadeirão. O toque firme e inconfundível do meu cadeirão reclinável serviu como a minha âncora. Um alívio silencioso e sereno tomou conta de mim ao perceber que estava ali, confortável e segura, no lugar onde escolho dormir há já muito tempo, desde que deixei a minha cama. O labirinto desvaneceu-se, a aflição do carro perdido ficou para trás no sonho, e restou apenas aquela quietude familiar.
O Meu Limbo Geográfico: Odiar viver na aldeia onde estou e detestar estar fora de Portugal cria-me uma sensação profunda de "não pertença". Não quero estar onde estou, mas o país para onde quereria voltar está mergulhado num pântano de corrupção, exploração de seres humanos e problemas que me revoltam. É exatamente por isso que a cidade do sonho era uma amálgama confusa entre Setúbal e Pinhal Novo. O Portugal do meu sonho não era um refúgio acolhedor, mas sim um labirinto distorcido pela desilusão, onde a minha mente não sabe para onde fugir.
O Peso da Minha Exaustão Física: O receio de envelhecer e de perder a minha autonomia motora é, sem dúvida, a raiz daquela busca exaustiva pelo meu carro. Uma rotina exigente e as longas noites de trabalho cobram o seu preço ao corpo, e esse desgaste acumula-se. Andar a pé, quilómetro após quilómetro no sonho, sentindo a frustração de não encontrar o carro — que é a minha ferramenta máxima de independência e movimento — é a materialização exata do medo de que as minhas pernas e a minha energia comecem a falhar.
Ainda assim, e apesar da crueza e da dureza desta realidade que enfrento, há uma mensagem de força que prevalece. No meio da exaustão e da profunda frustração com o mundo, as chaves nunca me caíram das mãos.
Posso sentir o peso da idade e o cansaço estrutural, mas o facto de continuar a adotar rotinas de exercício físico em casa para manter a minha resistência e força prova que não me entrego ao cansaço. Tenho uma postura ativa e lutadora. O mundo lá fora e a aldeia onde vivo podem não ser os que desejo, mas eu continuo a segurar o controlo da minha independência. O meu cadeirão foi o refúgio perfeito nesse acordar porque é o meu espaço de recuperação, o meu porto seguro onde recarrego baterias para continuar firme ao volante da minha própria vida.
