A minha hipertensão arterial

 No domingo antes de sair para o trabalho resolvi medir a minha tensão arterial, coisa que já não fazia há algum tempo. a máquina apresentou os valores:  Sistólica=134. Diastólica=84. pulsação 86pm. níveis de oxigénio= 99% Inspirando e expirando profundamente.  97% respiração normal. 

evacuação intestinal excelente. Deu para respirar de alívio. 

que alívio

A minha paciente está a dormir confortavelmente. Eu bebi um café duplo, e por isso não tenho sono.

Ultimamente tenho andado muito cansada e desmotivada, aliás, há 16 anos que eu ando desmotivada, mas cansada e sem alegria, há 7 anos. de há uns tempos a esta parte que tenho pensado muito na minha idade, e na idade do meu falecido irmão. durante grande parte da minha infância e adolescência, que fui doutrinada pelo meu pai sobre a minha data de nascimento, foram anos a ouvir o meu pai dizer-me que eu nasci no dia 31 de janeiro de 1963 e não no dia 20 de fevereiro de 1962, durante anos desde que eu comecei a ter consciência da minha propria existência, que ao dia de janeiro às 11 horas da noite o meu me arrancava da cama para que eu fosse ouvir cantar os parabéns e cortar o bolo de aniversário e nos últimos anos, antes de ele me ter escorraçado de casa, ele arrancava-me da cama com violência e pelos cabelos ora arrastando-me pelos cabelos ora a toque de murro e pontapés. O meu irmão faleceu aos 63 anos, mas a aparência dele era de um homem de 70 ou 80 anos, eu olho para o que o espelho me mostra e fico a pensar... se realmente eu nasci em 1963 ou muito antes... seja qual for a realidade, na minha certidão de nascimento consta que eu nasci em 1962.

É o que é

 

Só me apetece gritar

 

Estou de novo naquela fase em que não me apetece fazer o que quer que seja porque o descontatentamento e as frustrações atingiram novamente proporções gigantescas! nada está como eu quero! nada absolutamente nada! e só me apetece gritar gritar e gritar!!

Hoje

 Vou dormir uma hora mais cedo

Pois é, eu sou uma pessoa nocturna desde sempre e por isso trabalho de noite e durmo de dia por isso vou agora desligar o computador no fim de escrever este blog e de ouvir o que o Diogo Reffóios Cunha está a dizer num vídeo no Youtube .

não sei por quanto tempo ainda eu vou poder escrevinhar os meus pensamentos, eu ia escrever 'ideias' mas resolvi escrever pensamentos porque eu não tenho lá muitas ideias e as muito poucas ideias que eu às vezes tenho não têm utilidade nenhuma nem para mim e nem para ninguém, quem me dera saber ter ideias criativas. Disseram que escrever um blog que era meio caminho andado para se conseguir ganhar dinheiro na internet, eu escrevo um blog mas não ganho nem nunca ganhei um centavo sequer, tentei vender online, que fiasco só me consegui endividar ainda mais do que o que já estava endividada, veio o coronavirus e estragou ainda mais o que já estava meio estragado, escutem o Diogo no vídeo aqui em baixo.

mas voltando ao assunto sobre a liberdade de poder escrever no blog aqui no Blogger, pois é...não sei até quando o Blogger vai ser gratuito ele já existe a versão paga mas eu prefiro a gratuita enquanto não entendo como funciona isto de monetizar a minha presença online.

E agora, eu vou dormir, até ao próximo blog

Para!

 Respira fundo e liberta-te dessas correntes que te amarram há 58 anos

São estas as palavras que eu tantas e tantas vezes repito a mim mesma nestes últimos tempos.

levantei-me às 18:00 mas já estava semi acordada desde as 16:00, obriguei-me a erguer o meu corpo da cama e a vir cá para baixo e ir apanhar a roupa e ao mesmo preparar o meu "pequeno-almoço" sim porque eu sou diferente da maior parte da restante população humana, enquanto os normais dormem eu estou acordada e enquanto esses mesmos normais estão acordados e com  vidas activas, eu durmo.

Depois de apanhar a roupa e preparar o "pequeno-almoço" vim-me sentar à frente do computador que já estava ligado mas em suspenso, acordei o pc e abri o site da TVIPlayer

E claro fui logo pesquisar o 'Você na TV' e fiquei super interessada no que a psicóloga e escritora, Vera de Melo dizia sobre como lidar com esta nova situação que todos nós de uma maneira ou de outra estamos a viver que é esta pandemia que nos veio trocar as voltas todas e nos obrigou a todos a parar e respirar fundo e por na balança o que realmente importa e o que é que realmente importa? importa viver, amar, importa saber sentir empatia e compaixão por nós mesmos e pelo outro embora por vezes isso seja um bocado difícil.

Também fique muito interessada quando ao minuto;  2:04:01 me deparei com a noticia monstruosa dos indivíduos que abusaram das filhas netas e sobrinhas durante mais de 40 anos a psicóloga Vera Melo tem razão em tudo o que disse.
Só quem foi vítima deste tipo de abusos é que poderá alguma vez avaliar e sentir o que é ter um medo tão mas tão terrível do seu algoz que fica completamente tolhido e paralisado pelo terror, há 51 anos atrás eu fui à policia com uma amiguinho também ele com a mesma idade que eu tinha na altura, sete anos e foi aquele menino que me influenciou a ir à policia fazer queixa contra a pessoa que andava a violar desde os 4-5 anos de idade, o policia com quem nós falamos olhava-me de alto a baixo, quem falava era o Jorginho o meu amiguinho porque eu era ainda muito taralhouca e tinha muita dificuldade em articular palavras em português apesar de entender a língua na perfeição, o policia mirava-me com um sorriso estranho que eu entendi anos mais tarde quando comecei de a entender expressões faciais que ele se ria de mim esse mesmo policia perguntava num tom estranho como é que o meu pai fazia onde é que ele metia o pénis se o metia no botão de rosa (nome dado à vagina das meninas naquele tempo) ou se o metia dentro do meu rabinho e eu só me lembro de me sentir só e desamparada mais o meu amiguinho, caminhamos os dois juntos o Jorginho segurando-me a mão com lágrimas nos olhos e o rosto corado de frustração e eu com o meu ar já resignado até chegarmos à porta da habitação onde eu morava e ele voltou para trás para casa dos pais dele que eram os senhorios do prédio onde eu morava com a família, lembro-me de entrar em casa e sentir puxada de repente para o ar pelo pescoço e de tudo ficar escuro à minha volta e quando reabri os olhos estava no chão a levar pontapés do meu pai e a minha madrasta a dizer 'para Nelo não a mates aqui! olha o que é que os vizinhos vão dizer' e nessa mesma noite depois de levar uma carga de porrada, murros e pontapés foi novamente violada por ele e no dia a seguir voltei a levar uma carga de porrada, e depois disso seguiram mais 9 anos a ser violada, espancada e humilhada pelo meu pai a espancada e humilhada pelo meu irmão e madrasta. As pessoas cochichavam quando me viam ou quando passavam por mim ou eu por elas por isso eu acredito que elas devia de saber ou pelo menos desconfiar de que algo não estava bem com aquela família mas nunca ninguém disse ou fez nada. eu digo a quem me pergunta, que o meu pai já faleceu mas na realidade eu não faço a mínima ideia se ele é vivo ou morto esse homem desapareceu da minha vida há 37 anos atrás quando a minha filha tinha pouco mais de um ano de vida.

Toda uma vida deitada para dentro de um contentor de lixo

A minha vizinha já foi transferida para um lar

 e eu nem sequer me pude despedir dela hoje então deparei-me com toda a vida dela deitada para dentro de um contentor de lixo.

Quando saí hoje para ir às compras vi o contentor e os meus olhos ficaram marejados de lágrimas, como é que se atira assim toda uma vida de pertences memórias e recordações para o lixo? mas é essa a lei da própria vida, nós vamos acumulando coisas ao longo da nossa juventude e ao entrarmos naquele labirinto sem saída que é a demência e a terceira idade mas mais a demência, vamos perdendo a noção do que é nosso das memórias, dos lugares e até dos nosso próprios filhos e netos, eu optei por preservar um pouquinho da memória dela pegando numa tigela  vermelha e guarda-la, sei que vermelho era a cor favorita dela, era e espero que continue ainda a ser. Lavei-a foi nela que comi o meu jantar em homenagem à minha vizinha Pamela

que a tua vida te seja leve como o flutuar das asas de uma borboleta

Credito da imagem:Journey North: Monarch Butterfly

Não quero terminar a minha desta forma tão triste

Sinto-me a afundar num abismo sem fim 

Tenho sonhos estranhos onde acordo com medo ou assustada mas por mais maus que sejam os sonhos eu sempre me desenvencilho, sonho por vezes que vou a fugir de algo ou de alguém e tropeço mas no preciso momento em que tropeço eu acordo penso que seja efeito do envelhecimento ao qual todos estamos sujeitos embora para uns o envelhecimento precoce é uma maldição imposta pelo mapa genético e pelas más escolhas que fazemos ao longo da nossa vida no meu caso são ambos os factores contra mim...

Sinto que a depressão me corrói o espírito e a alma, não sinto alegria para nada e nem vontade para nada passo os dias fechada em casa a comer ou a dormir, passo dias sem sequer tomar banho para não gastar água com medo de não poder pagar a conta no fim do mês mas o que tento poupar na água não poupo na luz porque passo a noite acordada de luz ligada, televisão e computador ligado, se vou para a cama ver televisão acabo por adormecer com ela ligada mas assim que ela se auto-desliga eu acordo e volto a liga-la para voltar a adormecer.

Nunca liguei tanto ao Big Brother TVI como este ano nem quando deu o primeiro Big Brother há 20 anos atrás eu liguei a tal programa, e este ano parece que ando hipnotizada por tal programa.

sinto falta de estar em casa só que eu não tenho casa, nem país estou fora de Portugal há 13 anos perdi a minha casa que me custou tanto mas tanto a arranjar empréstimo  para a comprar, até nisso tive pouca sorte pois que venderam-me uma casa com canalização rota e paredes rachadas, fui para a Suíça depois de ter tido um acidente de carro e me ter casado com um tipo que eu conheci na Internet e com quem casei ao fim de um mês, esse casamento durou pouco mais de 4 anos e foi uma palhaçada autentica casei em Agosto de 2001 e divorciei-me em Outubro de 2005. Nem eu nem o individuo tivemos má intenção fomos apenas duas pessoas com enormes carências afectivas que tentaram de uma forma descabida e desastrada achar no casamento uma solução para a carência que nos assolava, éramos dois estranhos sem nada, absolutamente nada em comum, a única coisa em comum seria talvez a carência afectiva que cada um de nós sentia. mas nem um nem outro sabia bem  que queria na vida ou da vida

Pela Noite Dentro.

02:45 da madrugada, os meus olhos estão pesados e teimam em se fechar, já estive deitada melhor dizendo, semi deitada! No sofá da sala os monitores estão em cima de uma mesinha ao lado desse mesmo sofá, dormitei um bocadinho mas acordei angustiada e com o coração a bater descompassadamente, sabem aquele sentimento de que algo está para acontecer ? Pois é foi esse mesmo pressentimento que eu tive e que me fez levantar o traseiro do sofá.

Acabam de soar as 3 badaladas no sino da igreja que fica mesmo aqui por detrás da casa, fui ver os rapazes, (são dois ) ambos estão a dormir que nem bebés tranquilos e aliás, tem sido sempre assim todas as vezes que eu cá venho fazer as noites. No livro das tarefas existem montes de coisas para  o/a vigilante da noite  fazer mas nunca é necessário fazer quase nenhuma das coisa que lá está estipulada porque o pessoal do dia faz tudo são apenas dois utentes e os auxiliares são 3 ou 4 durante o dia os utentes não dão quase trabalho nenhum por isso, eles têm que ocupar o tempo com alguma coisa, quando terminar o meu turno, quero ir dar um passeio e fazer vídeos par o vlog.

Vou aquecer a minha sandes de fiambre e queijo no microondas ontem fiz massa cotovelo com legumes e cogumelos, fiz uma marmita e trouxe comigo para o trabalho além da sandes, a massa comi por volta das 23:30 e agora vou fazer um café e aquecer a sandes porque já estou com fome

Quando terminar a minha bucha vou ter que ir à lavandaria tirar a roupa do secador e dobrá-la, só espero que não seja muita roupa.

E cá está o meu cafézinho e a minha sanduíche até me vou consolar toda

Faltam 15 minutos para as 4 da madrugada já tomei o café e comi a minha sanducha 

Já fui à lavandaria retirar a roupa do secador só que desta vez também havia roupa dentro da máquina de lavar, fónix com essa é que eu não contava... Meti a roupa dentro do secador e programei-o para rodar durante 60 minutos, trouxe os panos e bibes e arrumei-os dentro da respectiva gaveta. Às 5 da matina vou mudar as fraldas aos "meninos" depois vou dar uma última vista de olhos pela casa para ver se é necessário dar algum jeitinho e depois será hora para arrumar o dentro da mochila e esperar pelas 7hrs e ir embora mas não vou logo para casa vou primeiro dar uma volta e apreciar as lindas paisagens que esta terra tem...mas isso será para outro blog até à próxima entrada no blog