Confissão

 Os Defeitos que eu em mim reconheço, e que tanto me irrita e entristece por ainda não ter tido a capacidade de os corrigir(mas nem todos):

O primeiro da lista, tanto pode ser um defeito como uma virtude...🤔

​🍀​Teimosia 

​🖤Egocêntrica 

​🖤Casmurra

​🖤Narcisista

​🧟‍♂️Uso uma mascara de dutona e feroz para camuflar o medo intenso que sinto (de outros seres humanos)

​😤Frustração 

​😠revolta

​😡sentimentos de raiva

​😒descaso

​😑incapacidade de demonstrar todo o amor que sinto (pelas minhas filhas e meus netos)

​😑Fraca capacidade para demonstrar carinho

​😖A irritante mania de desviar o tópico sobre a história de outrem para a minha pessoa.

​😟Fraca capacidade para escutar alguém sem interromper a pessoa e começar a desviar o assunto para mim 

​😩Incapacidade de levar um diálogo assertivamente do início ao fim sem me começar a baralhar e perder-me completamente do tópico inicial.

​😕Fraca capacidade de confiar em quem quer que seja (devido a ter sido traída tantas vezes e/ou ter confiado em quem nunca devia ter confiado. Arrependimentos

​❣️​De não ter sabido ser uma melhor mãe euma melhor avó 

​❣️❣️de certas palavras que disse às minhas filhas quando elas ainda eram pequeninas e que as magoaram e marcaram para sempre.

​❣️💔de ter usado de violência física achando que estava a disciplinar e educar as minhas filhas.

​❣️😔de não prestar atenção. 

Paula Silva 

01/10/2022

Mas aqui publicado a 02/10/2022

F.I.L.H.O.S D.A P.U.T.A

 "Somos obrigados a reduzir seus pagamentos mensais como parte do esquema - mas se você preferir usar o esquema para criar um buffer, basta ajustar seu pagamento de volta nas próximas 48 horas.

Fazendo alterações no seu pagamento

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Foi o que os gatunos da empresa que me fornece electricidade disserem através do email que me enviaram A minha revolta é tão grande mas tão grande que eu não me consegui conter ao fazer uma pequena gravação de ecrã do email que eles me enviaram.

Inspirações Matinais

 Todos terão uma qualquer opinião a meu respeito. Alguns haverá que acham que porque por uma qualquer razão, me conhecem por dentro e por fora.

No entanto a realidade é que ninguém me conhece pelo simples facto que nem eu me conheço a 100% . Eu vou-me conhecendo a cada dia que me é permitido acordar e levantar-me da cama. E sempre que por algum motivo de força maior eu olho para ontem e vejo  uma versão de mim com a qual a minha versão de hoje não se identifica, eu olho e digo para mim... yeah... aquela, era eu. Pois era, mas não sou mais. Porque aquela versão de mim já não é a mesma versão de hoje e nem a versão de hoje será a versão de amanhã.

Está foi a minha diarreia mental...ups🤭 que quase me fugiu a boca para a verdade. Inspiração Matinal...😏

Pára de te enganar a ti própria

 Vieste ao meu Blog de forma anónima tal como o gato que se esconde mas deixa o 'rabo' de fora. 

Esta é a minha plataforma e nela eu escrevo as minhas memórias, sejam elas memórias boas ou memórias más. Infelizmente tenho muito mais memórias más e dolorosas do que memórias boas e felizes. e olha que eu de hipócrita pouco ou nada tenho, daí eu não ser uma pessoa que tenha muitos amigos.

Mas também não sou delirante(sim 'delusional', em português diz-se delirante ou ilusório consoante o contexto,). Quanto ao ser venenosa... se chamar as coisas pelos nomes sem tapar o sol com a peneira, faz de mim uma pessoa venenosa... então pronto eu serei venenosa. Eu sei que não fui uma mãe espetacular. Sei que não te protegi nem sequer de ti mesma, mas se eu não soube (como tu afirmaste aqui dos tantos homens que te molestaram )  foi porque tu nunca me contaste nada, sim! Deixei-te infelizmente em 2002, na companhia de um predador disfarçado de amigo da família,  eu assumo e viverei pelo resto da minha vida com essa culpa, a de te ter deixado aos cuidados daquele monstro, não me acuses de não ter feito nada! Porque tu sabes bem que isso é mentira! pois que assim que tomei conhecimento desse horror o meu primeiro passo foi ir à polícia dar queixa e abrir um processo crime contra aquele predador. Só que infelizmente a justiça Portuguesa falhou-nos miseravelmente e preferiu acreditar na palavra de um pedófilo e de uma despeitada (a mulher que era na altura a companheira e mãe dos filhos dele, sim filhos porque ela apressou-se a engravidar para impedir que o energúmeno que para alem de pedófilo, a maltratava e humilhava publicamente), e a justiça portuguesa deu crédito àqueles dois energúmenos em vez de acreditar na vítima daquele pulha. e não me vou alongar mais nisto até porque tu própria já depois de seres adulta, nunca quiseste falar sobre o assunto. mas não é por isso que eu me culpa menos, pois que carregarei para sempre essa culpa dentro de mim até ao dia em que exalar o meu ultimo suspiro. lamento que tenhas lido o meu desabafo, mas nada do que eu escrevi foi ou é mentira, e muito menos calúnia. fica também descansada minha querida filha e digo 'minha querida filha' sem qualquer ironia ou sarcasmo, porque sempre te amei e sempre te amarei. podes apagar-me o quanto quiseres, porque eu te manterei sempre viva dentro do meu coração e da minha alma até ao momento em que eu exalar o meu ultimo suspiro. chama-me os nomes que quiseres, no entanto eu dou-te um conselho... olha bem dentro de ti antes de chamares hipócrita, venenosa e horrível aos outros.

PS. No caso de ficares intrigada por só hoje eu ter escrito este blog em resposta ao comentário que deixaste numa publicação escrita em  Agosto de 2021 no dia 21, no entanto o teu comentário foi lá deixado já este ano no dia 24 de janeiro de 2022 às 21:46. A razão foi porque apenas hoje é que eu li o teu comentário ainda pensei em eliminar o comentário, mas depois refleti e decidi que não o faria, pois que se o fizesse seria estar-te a negar o direito de te expressares e emitires a tua opinião livremente mesmo que nem sempre faça sentido ou eu sequer concorde com ela.

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Já assim diziam os antigos...'Corta-se o mal pela raíz'

 Apaguei as minhas contas no TikTok e no Bigo-Live, quando me apercebi que gastava a maior parte do meu tempo nessas duas aplicações e os dividendos eram 'zero' não julguem que me refiro a valores monetários, porque não foi essa a razão, pelo menos não foi a principal razão embora também possa ter havido alguma influência. Foi por me dar conta que estava a deixar de viver a vida para estar com o focinho enfiado no telemóvel a olhar para vídeos quando tenho o Youtube e a televisão para ver vídeos. tenho também o Facebook Watch e tenho o Instagram, e nas quais eu posso escrever e também inserir vídeos, e posso fazer vídeos em directo,

 Na aplicação Bigo-Live, eu entrei algumas vezes em direto e na ultima vez era uma salganhada porque falavam todos ao mesmo tempo e ninguém se conseguia entender, e não só isso, como também haviam imensos bots espiões. comecei também a notar que as pessoas que utilizam aquela aplicação ao fim de algum tempo começam a ficar avariadas da cabeça, ou então... já o eram... eu só sei que me comecei a sentir encurralada numa gaiola de loucos e optei por sair de lá antes de eu também enlouquecer.

Oliva

 

Cheguei à porta do prédio e  entrei nem foi preciso usar as chaves que retirei do cofre, pois a porta estava aberta.

Subi até ao primeiro andar e tentei abrir a porta do apartamento da Oliva com a chave e nenhuma das chaves funcionava bati à porta mas não obtive resposta. Fiz várias tentativas inclusive, desci novamente as escadas e fui buscar a segunda chave. Nenhuma das chaves funcionava. Estava a ponto de telefonar para o escritório a reclamar, quando empurre a porta e descobri que afinal a porta estava aberta e com o ferrolho travado para impedir a porta de se fechar e trancar. Entrei e deparei/me com a Oliva a arrastar os pés para ir à casa de banho, quando terminou o que tinha a fazer no WC, voltou para a sala, sentamo-nos a conversar até quase à uma da madrugada, o que achei curioso, foi o facto de ver imensas fotografias dela ao lado do pai dela, mas nenhuma dela ao lado da mãe, imensas fotos do pai mas nenhuma foto da mãe, decidi então perguntar-lhe sobre a mãe dela, respondeu pura e simplesmente que não gostava da mãe. Apesar de a mãe dela já há muito ter deixado o mundo dos vivos, eu senti a dor de uma mãe rejeitada por um filho ou filha ou mesmo pelos filhos, é uma dor para a qual não existe explicação.

Pai, Mãe e filha + a cachorrinha

 

Vim de novo para aqui. A doente ainda está neste mundo embora parte dela já não se encontra entre nós. 

Actualização.

A Rute partiu deste mundo na manhã de segunda feira 15 de Agosto 2022

Descansa em paz Rute✨️

Pai, Mãe e filha parte II

 

Fui trabalhar preparada para enfrentar grandes entraves e gente doida da cabeça.

Acontece que quando cheguei fui muito bem recebida e nem sequer me pediram identificação nenhuma mas eu levava o crachá bem visível na lapela da minha bata de serviço. Não me deparei com gente doida, bem pelo contrario uma família humilde e simpática, tanto o pai como a mãe aguardam estoicamente a partida da primogénita de ambos, não choravam mas a dor e o medo estavam bem estampados nos seus rostos. Não desejo a perda de um filho ou filha a ninguém.

Passei uma noite muito sossegada, e pude até dormitar um bocadinho mas sem nunca negligenciar a minha doentinha. Ela dormiu a noite toda, deve ter sido dopada pelas enfermeiras distritais já que a noite anterior ninguém teve sossego (segundo o relato dos pais que tinham os rosto vincados com os sinais a angustia e do cansaço), porque as dores eram atrozes, e os vómitos eram incessantes, por isso aquele casal de oitenta e sete e oitenta e seis anos de idade, estavam mais do que agradecidos pela minha presença naquela casa. 

Conversamos durante mais de uma hora até eles se irem deitar.

depois disso foi o sossego absoluto e gratificante.

Pai, mãe e filha

 Todos eles com limitações cognitivas

A filha está em estado terminal de vida.

Os pais não têm qualquer noção do  quanto a filha necessita de cuidados paliativos😔

 

Soltou-se algo!

 Sábado 6 de Agosto 2022 07h00

Termino o meu turno de 9 horas e vou em direção ao meu carro, já la estava um outro carro estacionado ao kaso meu e a bloquear a porta traseira do passageiro. Era uma das enfermeiras que iam tratar da higiene matinal da doente. Eu conversei um pouco com ela até chegar a colega dela que a iria ajudar no processo.

Entrei no meu carro enquanto as duas continuavam a conversar. Tive que enfiar a mochila e o saco pela porta do condutor e por cima do banco porque não conseguia fazê-lo pela porta de trás por causa do outro carro que estava muito encostado  à porta do carro.

Entro no carro e começo por escreve a nota final da visita da noite e em seguida ligo o carro e arranco. Senti algo a arrastar debaixo do carro... e quando chego à estrada alcatroada o barulho intensificou ainda mais. Comecei a entrar em pânico...

Assim que tive oportunidade, parei o carro e inspecionei a situação do barulho mas não encontrei nada. Volto a fazer-me à estrada. Conduzi até casa com aquele barulho assustador. Irritada, assustada, e com sono... fui-me deitar. 

16h00. Levantei-me e fui novamente inspeccionar o meu carro.

Foi quando reparei no painel de plástico debaixo do capot entre a roda e o farol. Fui buscar uma tesoura de aparar ramos de árvores e arbustos e cortei parte do painel que estava pendurado debaixo do carro junto à roda do lado do pendura.

O resto da história fica para depois 

A minha hipertensão arterial

 No domingo antes de sair para o trabalho resolvi medir a minha tensão arterial, coisa que já não fazia há algum tempo. a máquina apresentou os valores:  Sistólica=134. Diastólica=84. pulsação 86pm. níveis de oxigénio= 99% Inspirando e expirando profundamente.  97% respiração normal. 

evacuação intestinal excelente. Deu para respirar de alívio. 

que alívio

A minha paciente está a dormir confortavelmente. Eu bebi um café duplo, e por isso não tenho sono.

Ultimamente tenho andado muito cansada e desmotivada, aliás, há 16 anos que eu ando desmotivada, mas cansada e sem alegria, há 7 anos. de há uns tempos a esta parte que tenho pensado muito na minha idade, e na idade do meu falecido irmão. durante grande parte da minha infância e adolescência, que fui doutrinada pelo meu pai sobre a minha data de nascimento, foram anos a ouvir o meu pai dizer-me que eu nasci no dia 31 de janeiro de 1963 e não no dia 20 de fevereiro de 1962, durante anos desde que eu comecei a ter consciência da minha propria existência, que ao dia de janeiro às 11 horas da noite o meu me arrancava da cama para que eu fosse ouvir cantar os parabéns e cortar o bolo de aniversário e nos últimos anos, antes de ele me ter escorraçado de casa, ele arrancava-me da cama com violência e pelos cabelos ora arrastando-me pelos cabelos ora a toque de murro e pontapés. O meu irmão faleceu aos 63 anos, mas a aparência dele era de um homem de 70 ou 80 anos, eu olho para o que o espelho me mostra e fico a pensar... se realmente eu nasci em 1963 ou muito antes... seja qual for a realidade, na minha certidão de nascimento consta que eu nasci em 1962.

É o que é