21/06/1982- 11h50

Engravidei aos 18 anos quase a fazer os 19. 

Dia 21 de Junho de 1982 às 11h50 da manhã tu vieste ao mundo, e eu sei isso porque a médica obstetra que me fez o parto (Eu estava  anestesiada ou já estava em coma),  nasceste via forceps porque o meu colo uterino não dilatava e eu estava já com Pré-Eclâmpsia (Hipertensão gestacional ou hipertensão crónica que era e continua a ser o meu caso). Quando acordei do estado de coma jã se tinham passado 3 dias do teu nascimento. 

Eu não sabia o que era ser mãe e ainda hoje sinceramente não sei, nem avó dos meus netos eu sei ser.Nem tu nem as tuas duas irmãs foram planeadas ou desejadas, sei que é terrível uma mãe dizer isto mas é verdade. fala-se tanto de Deus e da benevolência de Deus, mas que nunca houve essa benevolência para nós. tudo o que me acusas é a verdade (excepto a parte do 'semi-nua' tu estavas vestida e foste levada pelo teu tio para casa do teu pai sim teu pai porque foi ela que te deu o nome que usas como nome de 'família'. ele assinou a tua certidão de nascimento! É o nome dele que consta na tua certidão de nascimento e no bilhete de identidade/cartão de cidadão!

não é que eu me queira desculpar ou justificar, mas naquele dia, que foste levada pelo teu tio para casa do teu pai, eu estava desempregada, e aterrorizada porque tinha mais duas crianças bem pequeninas ainda para alem de ti e eu sem ter para onde ir. e por isso eu assisti impotentemente a ver-te ser levada da minha beira.mas quanto a todas as outras acusações, elas são uma triste verdade e eu assumo todas as culpas. Eu não soube ser mãe e continuo a não saber ser mãe. eu amo-te do fundo do meu ser mas não sei ser tua mãe nem tua e nem das tuas irmãs mas não é delas que falo agora é de ti e para ti, mesmo que tu nunca chegues a ler isto. eu peço-te perdão mesmo não esperando que tu me perdoes. E o que eu mais almejo nesta vida, é que tu consigas encontrar um modo de te livrares de toda a tua amargura e dessa profunda dor e possas ser feliz. 

Desejo-te do fundo do meu ser que tu sejas feliz, e que tenhas sucesso em tudo o que te propuseres na vida desejo que o teu filho cresça saudável e feliz.

Trouxe-me péssimas recordações

Aquela casa...onde quando olhava pela janela, a única cousa que via era um muro quase a entrar-me pelos olhos adentro 😣

Mas antes... vou falar do dia 9 de Outubro.

Cheguei faltavam 15 minutos para as 10 da noite. Hora que eu tenho de estar dentro da casa do/da meu ou minha, paciente.estacionei no parque de estacionamento e tive que ir a correr com o meu balde/latrina para um beco escuro  onde me escondi para aliviar os intestinos. Já tinha vazado. Limpei-me o melhor que pude e consegui. Atei o saco e meti -o dentro de um dos contentores de lixo que ali estavam. Regressei ao carro, forrei o balde com um saco limpo e novo. E fui para a casa da minha paciente. Subi até ao 3⁰ piso e entrei. Chamei por ela, para que ela se desse conta da minha presença.  Achei estranho não ouvir nenhuma resposta. E só quando entrei no quarto é que me apercebi que ela já estava morta, o choque foi grande e eu desabei em lágrimas.  Senti como se eu tivesse falhado nalguma coisa e senti que ela tinha morrido sozinha e abandonada, mas não, primeiro porque eu nada teria podido fazer já que ela faleceu antes de eu chegar e iniciar o meu turno. Segundo. O vizinho e amigo esteve á cabeceira dela até às 9 da noite, e só foi a casa fazer ou buscar algo e voltou pouco depois de eu ter chegado, e também ele desabou em lágrimas por ter perdido a sua querida amiga e vizinha. Mas o meu desabar foi por quando ainda em casa dei por mim a pensar que desejar que alguém num sofrimento atroz em que o prognóstico é a morte iminente, não é uma coisa terrível e sim desejar a libertação daquela pessoa.  E com a morte ela, a minha paciente do dia 9 de Outubro 2023, encontrou a libertação de todo seu sofrimento.  Descansa em paz JDB. Pode ser que o teu legado que são as tuas obras, os quadro que pintaste e as colagens artísticas que fizeste, sejam distribuídas pelo mundo. 

Agora voltando ao assunto de ' aquela casa que quando eu olhava pela janela, a única coisa que eu via era um murro quase a entrar-me pelos olhos adentro'. 

Pois é... a casa da minha paciente defunta era parecida, só se viam muros e paredes dos outros prédios. que deprimência😧  

 

Nunca fui de muito dormir salvo raras excepções

 Mas, de uns anos largos a esta parte que tenho muito mais dificuldades em dormir mais do que uma ou duas horas seguidas e é quando até isso me é impossível. Mas vamos agora a outro assunto...

há pessoas mesmo muito desagradáveis, e eu a noite passada tive o desprazer de conhecer mais uma dessas pessoas.

Não se iludam, a doença nem sempre muda o comportamento das pessoas ou seja o intimo ou essência delas! se essas pessoas nos seus tempos de juventude e saúde eram detestáveis, depois da velhice e doença continuam tão ou mais detestáveis. E eu infelizmente ando a ficar sem paciência para aturar gentalha dessa sejam elas velhas , doente ou não. e se há coisa que eu não tolero a ninguém é que me tratem como uma serviçal e que me passem atestado de burrice ou estupidez.  e foi o que aquela puta daquela velha fez!   logo à primeira não gostei nada do modo como ela olhou para mim, uma forma arrogante e desdenhosa. Segundo a fingiu toda a noite que não se conseguia mexer e de manhã já se conseguia mexer como se nada fosse. É por causa de pessoas assim que eu estou a perder o interesse na minha profissão porque a minha paciência está por um fio muito fininho.

Puta que Pariu!

Facebook. Instagram. Tumble.

É tudo a mesma merda e pertence à mesma empresa que a 'Meta' meta a mão na carteira alheia😩

E a quantidade de otários que fazem "lives" e onde nao acrescentam nada que faça sentido...credo 😱

Mas que mundo este onde as pessoas passam a vida enfiadas num cubículo a falar para um telemóvel 😔

Não Me Apetece Nada

 Mesmo nada de nada sair de casa e ir trabalhar. Ando farta de tudo ou quase tudo, só não me farto de estar viva, porque de resto... não tenho paciência nem animo para nada.

Quem mais se sente assim?

Quando lá chguei já tinha falecido

 cheguei ao local onde ia olhar por uma paciente em estado terminal de vido.

O sítio era demasiado escuro e eu vi-me um bocadinho às aranhas. foi graças a um casal que precisava de sair e o meu carro estava a bloquearear-lhes a passagem, que me indicou a casa que por acaso estava mesmo à minha frente. saíram duas pessoas da casa em questão e dirigiram-se a mim, eu baixei o vidro da minha janela e as pessoas contaram-me então, que a paciente já tinha infelizmente falecido. eu não tinha rede absolutamente nenhuma e não conseguia entrar em contacto com niniguem . tive que pedir às pessoas para me deixarem usar a wifi deles, e só depois consegui entrar em contacto com a direcção, que por sinal já sabiam. pois sofamiliares entraram em contacto com a empresa para avisar sobre o falecimento. fiz o obito e preenchi todos os formularios, e voltei para casa.

Mais gadgets!

 Sinceramente! Não entendo o porquê de eu ter que comprar gadgets e mais gadgets! 

O que foi desta vez? 

Um teclado bluetooth com capcidade para ligar três aparelhos distintos!

liguei-o ao telémovel e vou liga-lo ao tablete.

comprei um rato (mais um🙄) com capacidade para ligar a três gadgets diferentes. duas portas bluetooth, e uma porta USB.

Estou a escrever este blog com o meu novo teclado:) agora só resta saber até quando vai durar o meu entusiasmo. 

ide todos para a puta que vos pariu

 Eu gosto muito de ir ao Youtube, e acabo sempre por me perder naquele emaranhado de vídeos. Muitos deles sem qualquer conteúdo útil para a sociedade. vi um de um conhecido humorista, autor etc, Britânico, e fôda-se!!! é incrível como esses montes de merda que estão cheios de dinheiro (alguns deles, nem todos) se vitaminizam tanto, e incrivelmente, todos usam a mesma desculpa para o consumo de estupefacientes ou alcoolismo! ai coitadinho ou coitadinha de mim menino rico/menina rica   eu usava drogas para camuflar a minha dor, foda-se caralho! vão para a grandessíssima puta que vos pariu caralho! nasceram com uma colher de prata no cu mas pronto... têm que ser os ou as pobres coitadinha do caralho! vocês drogam-se e embebedam-se porque acham que tudo podem porque têm dinheiro às carradas, mas quando os traficantes e droga vos começa a ficar com o dinheiro todo aí vocês arranjam logo maneira de dar a volta à situação e "escrevem" livros a vitimizarem-se e dão entrevistas e podcasts e mais o caralho que vos foda!

A depressão está cada vez mais a tomar conta da minha vida

Fiz ha semanas um blog onde exprimi a vontade de voltar a fazer o que mais gosto de fazer. Comprei uma câmara digital e assim que tirei as primeiras fotos, fiquei tremendamente decepcionada. E sinceramente nem sei porque e que me decepcionei tanto. A maquina custou uma ninharia. E é certo e sabido que o barato sai caro por vezes.

Mas voltando ao meu estado depressivo. Estou cada vez pior e até ja comecei a ter pensamentos suicidas. Começo a questionar o que raios ando eu a fazer neste mundo onde ninguem quer saber de mim para nada.

Cada vez tengo menos interesse na vida.

Quero voltar a fazer aquilo que mais gosto de fazer

 Que é, fotografar.

Sempre adorei fotografia, a arte de capturar aquele momento para a posteridade...

eu já perdi a conta a quantas maquinas fotográficas eu já tive umas de +/- boa qualidade, outras de +/- não tão boa qualidade e outras de péssima qualidade mesmo. E porquê?.. porque nunca tive realmente possibilidade de investir em bom equipamento fotográfico e nem num curso de fotografia.

Hoje em dia tiram-se muito boas fotos com um telemóvel mas não é a mesma coisa que a objectiva de uma câmara fotográfica, a objectiva de uma boa câmara fotográfia.

A câmara fotográfica é apenas para o que foi concecbida e criada, que é tirar fotografias e capturar memórias que se perpetuarão no tempo.

Comprei uma câmara digital sem marca, a marca consiste apenas 'Camara  Digital'

Foi baratíssima mas, como ainda a não recebi cá em casa, ainda não posso avaliar a qualidade da mesma Isso fica para outro dia

taken from a website

Parecia que...me estava a ver num espelho futuro

 Oitenta e três anos... Um apartamento minúsculo atolado de coisas. Um computador, uma portátil, dois tablets, uma impressora, e varios telemóveis. Parecia que estava a ver a mim mesma num futuro já não muito distante.